孩子们是天性的恶作剧，可能不会犯大错误，但小错误总是不断的，惹父母生气总是要和孩子理论。但是，孩子往往在遇到错误的时候，表现出抵抗的状态，经常会睁着眼睛胡说八道，在生活中也喜欢说反话。
【案例】6岁，男孩习惯在爸爸妈妈面前说反话，经常吃饭说自己没吃，在家里骗妈妈说在奶奶家。母亲多次进行了细致的沟通，孩子面对事实和道理总是逃避、辩解，父母也真的被折腾得无计可施。
遇到这样麻烦的情况，很多家长习惯了和孩子对抗的状态，可能会不断地争吵。其实只要简单地调整自己交流中的状态，每个监护人都能解决这样的问题。
我的宝物为什么撒谎了？
在父母的直观印象中，有一种说法是孩子们纯洁、诚实。所以，孩子突然撒谎的话，父母也容易感到困惑。这种“坏习惯”的孩子到底是怎么学的呢。
其实孩子撒谎无非是两个主观因素。
第一，孩子的心理长期以来都在说相反的话。从教育心理学的观点来看，孩子们必须经历这种将现实和想象混同的表现期。
例如，孩子们聚集在一起玩，一个人站在最前面说“父亲在开卡车”，接着说“父亲在开飞机”，第三个也许夸张地说“父亲在开火箭”。
父母们常常问孩子们为什么笑得那么不胡闹。其实孩子们自己也没有把这些话当真。他们只是在玩。每个孩子都希望自己的父亲是最厉害的，所以说自己想象中的自己很厉害的轶事。也就是说，把自己的想法和实际的差距混为一谈。
如果遇到这样的情况，监护人们只需等待心理期的过去就可以了。
第二，孩子知道，但是撒谎。这种情况很可能是孩子想撒谎达到自己的目的。比如，用相反的话惹怒父母，做坏事避免父母的惩罚。
孩子们在反驳这些之前，预想到父母是相对兴奋的，所以自己说谎来掩盖过去，是无意识的反应。
此时，所有的监护人都必须注意。我们不要焦躁。请记住，越是温和的应对方法，越能帮助孩子减少说相反的话。
例如，孩子在奶奶家的时候撒谎的话，父母就会沿着棍子爬上去，问奶奶能不能接电话。孩子一定说不方便。这时，我们自然会说：“啊，我知道了。你应该在自己家吧。”。
监护人用最客观的表现，让孩子意识到即使说反对的话也无济于事，监护人不仅认识到了他们想隐瞒的事实，也不会烦躁地处理，贴上标签，戴上帽子。所以说反话在他们心中渐渐不需要了，自然也越来越少了。
心中地位的不平等培养了我们眼中的“辩解的孩子”
实际上，根据教育心理学的观点，因为心里的地位不平等，所以我们认为孩子在辩解。理由也很简单，谁都有自己的想法和观点，根本没有高低的区别。但是，家长们习惯性地，既然你是我的孩子，你就必须管理。孩子也不能有自己独立的想法。不那样做的话，是借口。
但是，越是这么想，越能发现孩子奇怪的观点和立场，我们每个人都会进行辩论，真的是身心俱疲。
监护人必须学习的是达成良好平等的交流状态，讨论问题。
在面对具体问题时，首先要判断问题是原则性问题还是非原则性问题。
如果是孩子的原则性问题，孩子不想遵守原则，如果想拥有自己的其他想法，父母就不必说了。
原则问题没有商量。“红灯停了，绿灯好”，父母不需要说明信号有几秒。只要让孩子记住并遵守，不要因为这样的原则问题而违抗就可以了。
不是原则性的问题，而是双方的理解、倾听，最终达成了协议。
比如说，因为孩子不小心把水弄翻了，所以自己知道自己做错了什么，可能已经做好了说明吃饱了的理由的准备。
但是，监护人此时必须先给孩子拿纸巾和抹布来处理现场。
然后开始倾听孩子的准备，关于具体的理由，父母不太烦恼地问：“所以你觉得这个小错误和你没关系吗？”孩子一般认为不是自己的错，也许会说明自己也很吃惊的事情。因此，监护人不必过分责备孩子犯了错误。我们把重点放在纠正这种错误再次发生的可能性上。
接下来，父母必须自己向孩子提出一些可能性。是刮风倒下了，还是走路的时候撞到桌子摔倒了，也许是没有注意到身体拿着杯子倒下了。然后让孩子好好想想自己是不是在什么地方疏忽大意了。
确定了某种可能性后，监护人会善意地提醒孩子，下一步该如何注意。例如，如果容易刮风的话，请记住大风时关窗。因为走路的时候会倒下，所以下次走路的时候要注意避免身边的杂物。
在这个过程中，我们不拘泥于承认孩子错误的态度，而是从自己身上看到了问题的各种可能性，坚定地让他们承担了结果。
我们在和孩子的交流中，越是清楚地说出他们的诉说、感情、理由，整体的交流气氛就越轻松。孩子们也能慢慢冷静下来，承认监护人给予的一些可能性。这与父母和子女吵架时，互相认为对方错了的状态形成对比。
只有这样平等理解的交流模式，才能一步一步地解决孩子说反话、找理由的问题。
其实孩子有很多问题，我们的监护人可以从自己的角度来寻找对策。他们的成长需要我们更耐心的陪伴。我会理解并包容他们。我们之间的交流更温和，更有效。知道这个道理的父母希望每个人都能夺回一个不说反话的好孩子。
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